目前分類:青與澀的大學生。 (17)

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大學畢業也一年了,在某個已在工作的同學號召下,促成了這次同學會的主辦,也不知道多久以後還會有人想起要辦同學會,也就有一次算一次的參加了。

班上大多數的人在台北與新竹念書、工作,同學會就選辦在台北的晚餐聚會。只是我是個宅男研究生,平常沒什麼在跟著流行走,上台北不是宅去光華商場、不然就是回宜蘭老家恰巧經過而已,鮮少在台北的東區、西門町逛著晃著,更不用說會知道台北有多少有趣好玩的地方了!為了方便從宅男大學出身的許多人,同學會更是選在了台北火車站附近的餐廳吃飯,真是貼心又便民的好想法。

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活了二十多年,總會在自己的情緒開關上裝個Filter,
然後常常都是閥值太低的狀況,
導致自己其實脾氣不好,卻很常當卒仔,
到底該說是自己孬?還是想當個好人?

昨天朋友說了些很讓人不舒服的話,
今天的對話裡面據說有些不太對勁,(但不知道是我神經大條沒感覺到,還是filter掉了?)
只是有些深深的嘆息,怎樣的事情讓人變成這樣?
也許那是真正的他?也許那是所謂的荒唐的他?
我不知道,有時候站在朋友面前,我甚至有種不認識他的感覺,
跟過往的印象差太多了... 而唏噓嘆息。

上禮拜,幫其他實驗室的同學,之前也是大學同學的人做點小實驗,
過去的恩怨情仇就別再多談了,
但上禮拜的事情,我很努力讓自己是針對這件事情,而不是對人,
但我想他真的有些不對... 我沒必要幫人做實驗到這樣的程度吧!
套一句妳說過的話,這是個小地方,這些人有部分也是井底的青蛙。

說句認真的,我從來不覺得生氣是好事,
大概就像曾經看過的一句話:生氣就是拿別人的過錯來折磨自己。
所以也就沒什麼太多理由讓自己非生氣不可,
(難怪塔羅牌抽出來總是出現Peace牌)
但我自己也清楚,一旦生氣,通常會爆走得非常嚴重...
反而會讓人有鮮明的不好印象  XD
這樣的反差,的確是日後與人相處需要注意的地方!

總歸,情緒就放在這篇文章裡面,別帶在身上,會好過日子些  :)
不是嗎?

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人生總充滿著許多驚奇與意外,這是我這幾個月最大的感觸。

還記得大二暑假的時候,那時的自己正處於朋友、同學都好閃,
只有自己孤家寡人之際,以為自己看破紅塵而立志不在大學時代再談感情,
沒想到才短短幾個月,便讓自己又陷落在感情世界裡,
有種說不出滋味的感覺,是種小小戲謔,應該淡淡發噱。
這是個意外,但卻美麗的意外。

也記得升上碩一的那個暑假,
本來該是一切平安的去"觀霧"鬼混,上山什麼事情都沒有,
卻在下山的時候跌個狗吃屎,
摔爛了皮肉、斷了手指韌帶、機車也掛了彩,
連提款卡好像都摔壞了,也沒辦法好好看醫生,實在狼狽,
那時唯一變好的是我打麻將的偏財運,連兩天的大三元,是大難不死必有後福的寫照。
這也是個意外,卻是狼狽的意外。

這大概就是所謂的"莫非定律",
當你心裡想著某件事情的時候,相反的事情就會發生,
當你忘了帶雨傘,天空就會下雨,
當你忘了鎖門,也許就會遭小偷,
有時可以是很棒的意外,會讓你在夢裡都會微笑的意外,
有時也會變成很慘的意外,讓你生不如死的痛苦意外。

最近的我,也發生了一些意外,
而這意外卻也要感謝同學們"八卦"的好奇心,
沒有你們的好奇心,沒有上天安排的劇情,
我想此時的我不會看這自己發生的這些意外微笑,
而現在的我回想起來,
還是感覺到一整個不可思議,
也許,這就是意外迷人的地方 :)

意外意外,本意之外,
雖然在生活中發生意外,總讓人打亂了本來規劃的腳步,
我知道不是每個人都愛意外的,
但在我的生活裡的太多意外,都讓我的生活變得色彩。
(換言之,就是這個人太少規劃~慘!)

你喜歡意外嗎?


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2006/6/3 和同學北上去幫學長燒香致意。


12點多到了客運站,天陰陰的,不知該說是舒適還是憂愁的天氣,
copa,roger,我做客運北上幫小天燒香致意,
莫約兩點到了台北這個城市,車陣、人潮,台北還是那個樣子,
這擁擠的環境裡有一些悶,看著來往的車子,空氣卻停滯讓人窒息,
我不知道這是怎麼了...

三點前後,到了第二殯儀館,與tobe會合,
花了點時間尋找憑弔學長的地方,
這天也許是農曆所謂的好日子,很多人聚在這裡,有送完的,也有進行式,
到了所謂的"拜飯區",心中五味雜陳,
小小的空間裡,放了很多牌位,台北真的是個擁擠的城市,
生的時候如此,死亦如此。
看著學長的照片,四個人默默的憑弔著,
我祈求地藏王菩薩能帶學長好好走,我祈求學長可安心走...
小天學長,你在上面看著我們吧!

我,按奈著心中將決堤的情緒,希望學長走的安心...
走出了拜飯區,看見roger微紅的雙眼,我拍了拍他,卻讓自己雙眼決堤,
忍著情緒,小小聲的跟roger說:快點哭一哭,別讓學長走的不安心。
不知道roger有沒有聽到...
夾雜著許多情緒,不捨、無奈、生氣、嘆息,
不想那樣的自己被看到,我躲進廁所用水潑濕臉頰,企圖掩飾流淚的痕跡,
也許是一種很隱諱的情感吧∼
無以言詞形容。

沉重的氣氛,讓人難以喘息,
辛亥隧道前車子依舊飛奔,讓人聯想著那出事的畫面。
等待公車之際,有個老伯與我們聊起,
眾人的沉默,讓對話一搭一搭的,
生離死別,我們站在學長的最後一站,
心中藏著許多字句,卻只有默默的對著天空傾訴,
小天學長,好走。

 "衝了啊∼沒在怕的啦!"

我看見雲的那端的你,這樣對我說。



台北的擁擠,流動的車陣人群,連這悲傷的角落也如此擁擠。

印象,台北。


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在送完小天學長之後,等待著"綠11"號公車,
大家盡是沉默,上了車亦是如此。

在公館捷運站與其他人說掰掰,在台大晃了一下,這天是他們的畢業典禮,
心中默默的說,是阿∼我也才剛參與了學長的畢業典禮--人生的畢業典禮,
本想給同學一個驚喜,卻得知他已在野調的路上,有種真不湊巧的遺憾。

沿著羅斯福路走著,看著路上形形色色,這就是台北吧!
繁榮之外還是繁榮,真的想不到其他形容詞來說明台北。
熙熙攘攘的人群,時間雖然未到夜生活,卻因假日而提早鳴奏序曲,
慢慢走著,經過了台電大樓,才知道自己走了快一個捷運站的距離,
打電話給師大的朋友,總在15聲響之後轉入語音信箱,
看著路牌上寫著"師大路",心裡想著給個surprise好了,便沿著師大路慢慢的逛,
原來這就是師大夜市的一部分,猶如鄉巴佬到了大城市的心情,
隨興的走進幾家服飾店晃晃,曾幾何時我開始懂得逛街啦∼ :)

據說今天的師大是西瓜節,難怪這麼熱鬧,
還聽說是可以到宿舍參觀的,可惜我人生地不熟,害羞的很∼
在宿舍旁邊坐著看書,總算朋友來電,帶著睡意的聲音,說明了多通未接來電原因。
在朋友的帶領下,到這附近晃晃,被招待了"蘿蔔絲餅",到大安森林公園走走,
原來在生活步調緊湊的台北,還有這樣的地方,
人們悠閒的散步,風輕拂著垂柳,猶如世外桃源般幽靜,
看到了黃金獵犬、哈士奇... 都令人興奮不已,
公園裡還有成群的小朋友在溜直排輪,真的佩服推廣之人,辦的如此成功,
此時,我已迷失了方向感,若沒有朋友,大概便迷失在這公園之中。

夕陽西下,路燈點亮,開啟了不一樣的台北--夜生活,
路邊的小販已擺好商品,供來往的客人挑選,
"哇∼我可以進去看看嗎?"朋友這樣問著,
"走吧!"
讓我回想起,很小的時候就是那個被媽媽抓去逛街,負責提東西的那個,
真要感謝老媽這樣訓練我∼ :P

滿天的白蟻,預告著即將來臨的大雨,
行人們閃避著白蟻,令人聯想到電影裡昆蟲反撲的畫面,
剛撐起雨傘之際,大雨卻又識相的停了,
空氣裡的停滯與鬱悶少了許多,
實在想不到有什麼想吃的,朋友帶我到"水龍頭簡餐"。
點了吃的飽的套餐,茶燻雞腿排套餐,好像是這個吧∼
以水代酒,互相慶祝與鼓勵著,都是準研究生了!
以水代酒,都感謝著因緣際會,讓我們成為朋友,
"友誼長存"這是一句發自內心最真誠的話,是不怕世事難料的。

聊了很多過去的點點滴滴,
說了很多現在的拉哩拉紮,
談了很多未來的希冀展望,
十年後我們又會是什麼樣子呢?也許想想兩年後就好了∼就改變很多了
至少在認識了三年多的今天,妳更是漂亮大方的樣子呢!
別害羞了∼我說的是真心實話 :)
聊到店家準備休息,兩人在某個街口道別,
真不知下次見面又是什麼樣子?

進捷運站的時候,我想起上次找朋友時的畫面,
你在票口揮手的畫面,依稀清楚的映在腦海之中,
那份感動,至今還深深的記著,原來我是這樣個容易滿足的人,
只要一點點的什麼就可以感動很久...

掰啦∼朋友,認識你的過程真的很奇妙,
至今我仍覺得不可思議 :)

台北的夜生活才走了一半,我卻已疲憊
無心在意週遭所發生的小事件,我低頭走著,往投宿之處前進...


晚安,台北。

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該從何說起呢~關於5/31這天的故事。

   5/30早上起來,到系上的BBS看看資訊,學長走了... 凌晨12點多的事情,
   非常的想哭,頭開始痛著,很難相信這事實,
       "老天爺,請把今天轉到4/1好嗎?"心裡默默的想著。
   上著"商用英文",心裡都是學長的事情,一整個心不在焉,
   下午的"文化創意與產業"也是昏昏沉沉的,
   雨下了一整天,也許是個哀悼...

   晚上,到了實驗室,喔!對了~我是這星期的值日生。
   身體狀況有越來越差的趨勢,心悸慢慢的蘊釀著,
   聽著某個學長在告狀,也不知道是什麼原因讓自己上前去衝他,
   旁邊的另一個好脾氣學長都傻眼了...
   只能說那天狀況真的很差勁,所以暴走的緩衝也小了,就狠狠的罵了

   後來知道的每一個人,不知道是不是嚇到了,我自己也嚇到了~
   然後胃痛開始,有種悲慘且討厭的厭惡,
   世界令人做噁。

   5/30真的很慘!!

   跟華妏老師約11點去晃晃,哪知道有個人心血來潮,要走路去清夜買東西吃,
   兩個瘋瘋的人,頂著大雨走路去清夜,褲子濕到小腿肚,一整個狼狽
   在成功湖附近,華妏老師問我要不要回去了?讓人有想把她丟湖的衝動。
   一直接到振富催我們回去的電話,真不知道在急什麼,
   買了兩杯飲料,就走回交大,狼狽的樣子就無須再形容了,
   剎那間,有種瘋狂的瀟灑,我捨棄了雨傘,讓雨水打在身上,
   多可望這雨水可以洗去那些不好的,那些令人難過做噁的。


   5/31 00:01 接到第一通電話,是肉丸打的,我祝福她今年有好成績。
            00:05 接到第二通電話,是Titty打的,聽了她的祝福,
              想說她大概在政大,能聽到電話祝福,我已經很高興了耶~
   走回女二了,我看到振富,一副衰樣,大概心情不太好,好心的安慰一下,
   沒多久,www2、roger、tobe出現了,拿著一些飲料,
   有種不祥的預感,怎麼著大家都出現了~
   Titty從另外一邊,帶著蛋糕出現了,我哭了..........................
   真的不知道該怎麼說那樣一份動容,但我真的要說,
   那是自從上學期末淡淡的掉了些淚水之後,再一次讓我如此動容,
   好吧~我沒在大學裡這樣被人慶生,而今天畢業在即,卻真的讓我難忘了!
   唱完生日快樂歌,吃著Titty打工店裡做的蛋糕,聊天著,
   5/31好像真的有個好的開始...
   謝謝Titty,werner,www2、roger、tobe、還有一起騙我的華妏老師...

   一點多送Titty到清大找鈺梅投宿,走回交大已然近兩點,
   我這天還走了不少路,身體其實疲憊了...
   聽著音樂整理整理自己心情,去好好的想著自己的過去與未來,
   兩三點,小蘋果上線聊天,聽著大提琴,我試圖沉澱自己。
   四點,疲憊,睡了。

   九點醒來,因為這禮拜當值,得認真的去弄點東西,卻發現博愛大停電,
   處裡了些緊急電力系統,11點跟華妏老師去挑禮物給can,
   喔~雖然是大三年,can可是小我一天6/1日生的呢!
   在誠品挑了個精緻的鑰匙圈給他。
   約了在火車站碰頭,我們已經遲到...
   手機裡面的未接來電,催促著我們加緊腳步,
   兩人快步走著,見到can,他小賭氣著  :P

   三個人去吃了麥當勞,雖然很沒創意,卻是三個人相識的開始,
   是的,我們是在愛買的麥當勞相識的,
   聊著天,can說他的軍旅生活,我抱怨五月太苦,就如同過去,
   我和他總是能開著兩個頻道互相聊天吐心事。
   吃完麥當勞,想要轉戰星巴克,卻因為人多而作罷,
   端午節畢竟還是假日,大家都想往外跑的呢~
   五角冰鋪也是一樣,最後三個人在薔薇派吃PIE(can堅持這不是蛋糕)
   有點不支倒地,大概這天真的很高興吧!我偷睡了15分鐘。

   莫約五點,告別了冠賢,我與華妏老師回學校。
   在機車平台入口遇到小賊,一副就是夜唱的痕跡,睡眼惺忪,
   在步道遇到書銘,他疑惑著為何我走著反方向~
   在交叉口遇到輔國,好像手指因為打桌球吃螺絲了,
   接到yuli的電話,聽說有我的生日禮物,只可惜不能跟他們去,
   世事難料,無奈實驗室老板突然改今天要meeting,真的不知道該說什麼...

   回寢室整理東西,實驗室學姐打電話來,說要跟老師裝死,不要meeting
   心中燃起了一點希望,想說可以去公道伯與大家一起慶祝,
   卻在5分鐘之後又跌落谷底,
   實驗室的同學要我快點到實驗室,大概是要弄值日生的事情吧~
   有點無奈的笑笑,卻只能與中心的慶祝說掰掰,
   冒著大雨,我騎車到實驗室...

   到了實驗室,桌上多了點東西,學姐送的禮物--一件衣服,
   感謝之餘,認份的把值日生的工作做一做,
   蛋糕出現了,22的蠟燭,
   聽著生日快樂歌,我還是很感動,從來沒有那麼多人幫我慶生,
   很用力的按下想哭的情緒,開心的面對大家的唱歌祝福,
   第二個蛋糕,我真的很滿足了~
   能有你們這樣幫我慶生,我真的很滿足了!
   我許下一個宏願,希望明年此時,我可以有足夠的資料準備發表paper,
   我想,我真的想,我想讓別人知道,我是可以唸碩士的!
   很開心的把實驗都弄好,和James一起騎車回交大。

   yuli有東西要拿給我,生日禮物。
   包的很大包,卻不知道是啥~
   聽聞中心在做生日卡要我去幫忙。
   (很抱歉!我今天已經被騙第三次了~不過我還是很配合啦...)
   當然到了中心,又是一份祝福,與生日快樂歌的洗禮,
   一個生日,可以吃到三次蛋糕,有三群人幫我慶生,夫復何求?
   大學四年的蛋糕都補回來了吧~
   真的開心~真的狠狠很開心!
   謝謝你們~COUN的好伙伴。


   感謝Titty精心策劃,讓我流下眼淚,
   感謝DG你們幫我慶生,讓我許下宏願。
   感謝中心的大家幫我唱歌,祝福你們都好。
   Chenyu真的要感謝大家幫我慶生,大學至此,真的很棒!
   五月發生了很多事情,濃縮了過去的許多不愉快,世界真的令人厭惡
   也再最後一天收到了很大很大的祝福,這就是所謂的否極泰來嗎?  我想是的。


   夫復何求呢?

   Chenyu 2006~2007的願望,

   希望大家都好好的,平平安安,健健康康,學業很棒,事業很棒,
   要畢業的順利畢業,要繼續唸的總是all pass...
   希望明年此時,Chenyu可以有能力發PAPER啦~我要讓老師收回他的話!

   第三個嗎?

   ***************************************************************
   我堅持自己的初衷,許了一個願望,不是為了自己...
   也許就是一份認真的心吧~

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半夜睡不著覺,聽著室友的鼾聲,
電風扇嗡嗡地運轉著,寢室裡是種極致的寂  卻不靜

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這天其實有很多感觸
喜悅是很大的成分~
但卻沒想到在快樂的尾聲是這樣的震撼...
latte的父親過世了
這很痛,真的很痛...
世界會變色吧!

要說我懂嗎?
其實不是那嚜懂~
因為我失去的是摯友,不是親人
所以我不能說我懂她的痛

但是,不可否認的
我曾經有這樣的擔心
當父母出國的時候,我的日子過的很擔心
會不會再下一刻,我接到一通電話,然後世界就風雲變色?
那是種最壞的打算
畢竟當可以擁有最壞的打算的時候,就不會有什麼事情可以擊敗自己

妳說的沒錯,
當人越長越大,越容易聽到身邊有人離去,
但我想人跟事情是一樣的
捨得捨得,沒有捨哪有得?
身邊的人總是會來來去去的
只有在擁有的時候努力付出,懂得珍惜...
別太執著於失去的嘆息
生活會輕鬆許多~

妳有時後總囔囔著要輕鬆悠哉過日子
又容易對生活變得多愁善感~
當然怎嚜也輕鬆不起來啊!

留一個願望幫學妹默哀...

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清明時節雨紛紛,路上行人欲斷魂;
借問酒家何處去,牧童遙指杏花村。

今年清明
我在新竹,而不是家鄉...
沒回家掃墓,是因為之前已經回家掃墓過了
那春假呢?
在學校唸書也好、玩樂也好,
不過要考試了,還是唸書好啦 :P

上次回家本來的目的除了休息,就是掃墓
家族裡往往會避開清明的擁擠,選擇提前
星期日早起掃墓
卻想到自己睡不到四小時,
搪塞父母的理由是自己唸paper到忘了時間,
也算是吧~
父親搖搖頭,嘆息著大學生不正常的生活習慣
我傻笑地說:「太久沒有回家睡覺了!
       下午睡太多,晚上會自責都在睡覺,所以讀一點書比較好~」
站在爺爺墓前,我沉思了很久~該跟他報告什麼?
外公在我很小的時候就過世了
我只記得那時候以為爺爺睡著了
想去搖醒他,卻被父母斥止
不記得他對我有哪些期望,我想:大概也只是做個有用的人吧!
好模糊的印象,除了那埤上的黑白照片
白蒼蒼的頭髮,和藹的笑容,
好模糊,好模糊...
曾祖父母的印象是更不可能
在我出生以前,他們就已經辭世
會想,在多年以後,子孫眾立
我會拜誰?會掃誰的墓?
不過這個問題,現在不需要煩惱吧!
畢竟這不是我現在想想就能決定的事情~

回來睡個回籠覺
很好睡,很安穩
我夢見自己被爺爺抱著的樣子
我夢見很溫暖的雙手
我夢見....


飲水思源
我想這是讓我聯想到清明的一句話吧!

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BTW, 我的聲音又被封印了...
好吧~那就裝個幾天斯文吧!

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小朋友提著水桶
心裡想著:不要打翻不要打翻...

結果卻是打翻了!

為什麼?


有時候放輕鬆,學著自然點
越在意,想的越多,反而越容易出錯

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[失去]
會使用文字記錄自己的生活
怎麼地
文字裡只剩下空洞
敘述 卻少了些建樹
紀錄 卻失去色彩

就只是字與字串成的句子
少了些什麼


[乾涸]
文學的部份失去
文字就只能呆著
失去躍動的力氣

嘗試尋找些感覺
卻好像遺落些什麼


[無情]
拍照不該拍人
照片裡沒有感情
因為我也沒有感情?
所以拍不出好照片

或許是我掌握不到
感情的樣子
就算大喊:我喜歡妳
依然沒有感情
Maybe...


[Cheers]
For life!
  &
Life ought to be spent
on beautiful things.

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大三上的生活就這樣結束了
好像發生了很多事情
都寫在之前的文章裡面

成績還是一樣爛
未來還是一樣看不到
心情還是一樣迷惘

上個星期五就解決了最後一科
我想還是很爛吧
不管是自己沒有讀書
還是真的太笨,讀不好
對我都有很多的衝擊
我還是是不適合?這條路...

從小到大
我想那道路都很簡單
國小讀完要讀國中
國中讀完,成績可以就讀高中,不行就找個高職或是高工、五專
高中讀完,看自己成績到哪,就讀哪所大學吧!
那大學讀完呢?
研究所?博士班...
博士班之後呢?
好像是很長的迴圈
現在的我想不到看不到

一直以來我的興趣就很多元
喜歡拍照(風景),喜歡畫圖,會很多東西
只可惜不是太精,這是優點也是缺點
最近做網頁,畫圖賺了不少
就變的喜歡這方面的東西了...
好像人都是這樣的
有種趨性會讓你往自己表現不錯的地方發展
高中的我就是這樣
"化學"不知不覺的就成了我擅長的科目
然後進了大學,我卻是讀生物
真的就這樣走入生科了?
我卻在這時候卻步

未來
"為什麼人都要看著未來?"妳這樣問著
我想是為了生活吧
人的想法太多,世界太複雜
所以需要思考很多很多事情
朋友說:動物很簡單,只要考慮吃飽跟交配就好了!
可惜我不是動物,我不知道牠還會想什麼

說了這麼多
應該是有整理一些未來的想法了吧
用一年的時間換來一些想法

讀書呢?是應該要享受的~
    畢竟,有樂趣的東西,才會存在於腦袋裡
生活呢?是應該存著勇氣挑戰
    很多事情,就因為少了勇氣,所以猶豫
    學著有勇氣,對於很多事情都很重要的!
心情呢?是應該平穩而堅定
    我好像過於懶散了!
    生活還是不要太安逸比較好~
    給自己多一點認真和挑戰
時間呢?需要更有計畫的安排
    我其實花掉很多時間在玩樂吧
    為什麼時間不夠用?因為自己沒珍惜吧

對於這學期 就給自己59分吧
少了一分勇氣和很多分的覺悟

有人說很討厭這學期
不知道跟很哀怨來交大有沒有關係
我只想說
Enjoy會讓很多事情變的比較容易接受
與其想"是不是上輩子欠交大很多?"
不如想著"是跟交大特別有緣而來的"吧!
就像一個括號 :)就是高興 
轉個邊 :(卻是傷心
都是可以選擇的

共勉

然後就說"恭喜妳"
Welcome to join us!

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很多人看了這一篇
都這樣安慰我:實驗哪有不失敗的...
       就別愧疚了!
       他的犧牲會有價值的。

我想 我不是愧疚
並非冷血到對老鼠的死亡沒有傷心
而是我在向動物中心訂購她們的那一刻起
我知道 她們必須犧牲
我尊敬她們 為了我們會對生物體更了解而犧牲

我之所以吃不好 睡不好
是因為嚇到...
是所謂的錯愕!
我沒有辦法接受生命流逝之快
是一種倏乎,是一種剎那

朋友說
這跟殺老鼠有什麼差別嗎?
有的~
放二氧化碳的時候 你看到她在箱子裡奔跑
就像當初希特勒毒殺猶太人一樣
你看的到她死亡的每個步驟
是一種所謂的"歷歷在目"
然而手握在死亡上面
我想是比"以眼睛看"還更接近一點
或許我還沒有心理準備
在那樣的當下去接近死亡的感覺

過了幾天沒自己的生活
對於生命的想法或許有些新的改變
或可以說是種蛻變
然後覺得以前喜歡騎快車的自己真的是愚蠢
慢慢騎車之後 發現路邊有很多平時沒有注意到的風景
"ㄟ~這邊有家水果攤勒"
"哇~原來這邊有花店喔..."
"這家簡餐看起來不錯吃!"
(雖然這樣騎車危險程度不輸騎快車)

對於生命更珍惜
對於自己更喜愛
這是那隻老鼠告訴我的
放心 朋友 我沒事
我只是... 被自己嚇到了

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就這樣 她在我的手中死去
在一聲驚呼之後...
緊繃的身軀突然軟化
癱了 沒有規律的跳動
顫動的手 錯愕的心
倉皇失措的表情 訴說內心的不安
這是第一次讓生命從手中流逝
慢慢的 慢慢的...然後無聲無息
腦筋一片空白 
除了repeat這樣慘酷的畫面

這點前言是因為我不小心殺死了一隻老鼠
在毫無預警之下
我沒有意思終結他的生命
正當我幫她採眼匡靜脈血
她最後的一聲慘叫 隨即攤在我手上
雖不至於淒厲 卻也令人難過半天
就這樣死了 然後沒有溫度
就這樣軟了 然後僵硬
就這樣失去血色 然後剩下靜脈的身紅
留下的我的錯愕

慌張的對她心臟按摩
期盼能救回正在流逝的生命
如我MSN暱稱Dying 是個現在進行式
逐漸失溫的小小身軀 正打擊在自以為的努力
然後我只能顫抖著左手 無言的看著失去生命的身軀
面無血色 我的臉如屍體般蒼白
頓時兩眼無神的看著她
"對不起!我不是故意的"好像很多過失殺人犯都會說的話
我想衝到警察局自首 但那頂多被當成瘋子看待

這不是我自己實驗的老鼠 是學長的...
看著學長比我還無助失措
只能深呼吸的強作鎮定 先安撫更善良的學長
我開始懷疑自己的個性裡面是否嗜血
居然能一次次對老鼠慘忍的採血
實驗室的人都說我'殘忍"
其實每次從動物房採血出來
我的心情都沒好過
看著老鼠無辜的眼神 心中也跟著淌血
我常常會對老鼠說話 他們聽的懂嗎?莞爾
正因為這樣寄予了感情 所以才會有今天的失落

突然想到學姐跟我說的,
因為對於失去生命感到傍惶失措
更表示對生命的認真與重視
聽了就覺得很安慰
這也是學姊不在醫院工作的原因?
因為太常接觸生死所以變得習慣與麻木
害怕有一天 
當親人離去時 習慣性的麻木的表情看待 那是一件很害怕的事
我深感認同 因為這是我拒絕考醫學院的原因
雖然不敢自己一定考的上
但我不願自己慈悲的熱情消磨在生老病死的悲歡離合之中

雖然超過24小時沒闔上眼睛
卻不敢躺上床睡覺
害怕閉起眼睛的那一刻 令人難過的畫面又起
沒吃晚餐 沒有宵夜
我猶如活死人走在環校道路
我期待一個人給予擁抱 
然後對我說:一切都沒關係了!

我想我依然會睡著
卻在不安與惶恐之中失去意識
"還是來去拜一下土地公吧..."
內心如此低語

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爆炸性的音樂 晃動的人群 喧囂的吵鬧
這是PUB的世界 超乎倫理的國度

廣口的高腳酒杯 染鹽的杯口 微辣的龍舌蘭
這是瑪格麗特 酸甜苦澀的滋味

心情隨節奏拍動
重低音的temple掌握我的心跳
舞池裡無意識的擺動身軀
正如得到解放的囚鳥

PUB˙音樂˙瑪格麗特
緊縮的心跳 卻帶來刺激快感
也許會喜歡上狂野
Chenyu 2004.6.18
犁舍 PUB
這是我第二次去了吧...
猶記得上次點了三種酒 卻記不起其名字 有種螺絲起子(伏特加+柳橙汁)吧!
我發覺心情會受酒的影響 酒也是有靈魂的吧
苦澀的酒 難以下嚥 眉頭深鎖 心也鎖了
甜美的酒 分外甜蜜 舌頭甜著 心也笑了
火辣的酒 嗆入喉頭 眼睛盈紅 心也熱了
而瑪格麗特卻是這三種的混合
苦澀。甜美。火辣 什麼樣的感覺都有 是你說的純白色
苦澀的我想找妳跳一支慢舞 在Eyes on me的音樂響起
甜美的我想到活動圓滿完成 留給大家的美好回憶 這種回饋是甜的
火辣的我跳入舞池與人同HIGH 火辣美女 勁爆樂團 不由自主擺動身體

強力的節奏 侵入我的中樞神經
掌握我的心跳 控制我的呼吸
砰。砰。砰。砰...
放棄抵抗 我解放我的靈魂 在這又亮又暗的世界

純白色的我 好像忘記什麼 或是又記得什麼
飆車回宿舍的路上 微醉
瑪格麗特的後勁 忽隱忽現的存在
與妳聊天的「我沒有醉」是真的也是假的...
沒有醉的是我的身體,醉的是我的心
妳沖淡的苦澀 留下我甜美的夢 感謝

這是一天48小時的前半。
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畢業典禮
也是與室友分別的臨界
感傷是抗拒不了的 惆悵是另一個名詞
好快喔 就這樣一年了
是要讓自己別那麼在意"聚散離合"
即使每次都會在心裡流下不捨的眼淚 依然微笑相送
兩年後我也得這樣吧
畢業的心情裡 歡喜參雜著離情感傷苦悶 又是純白色的

"驚訝!"應該是預期到的
真的太像了 太像了... 雖然我知道不是妳
於她 我是個陌生人 警戒甚至是不理的眼神
心生一股恐懼 當我在遇到妳的時候 會不會也是這樣的眼神?
猶如陌生人一般 是曾經相好最大的諷刺
那份感覺難以形容 悶悶澀澀 原來是種情短苦長的滋味
獨自走回宿舍 轉身依舊不見妳
當然 也不會見到妳了...

這是一天的另外24小時。


這一天叫做純白色的離別............
Good bye, my friends.
I won't forget you. Never!
Chenyu 2004.6.18+19

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拿著兩瓶啤酒 帶著朋友 走到頂樓 小心翼翼的走著

[(涼風+夜景)+(星空+浮雲)]+偷來的悠閒 = 幸福

看來就是夏季裡再舒服不過的畫面

想到熟悉歌詞的音調 搖著頭 我開心的哼著
熟悉卻不熟歌詞的歌 仰著頭 我平靜的觀星

人家說 每天都會有星星墜落
看到流星 可以對它許下願望
我想
就算不說話,星星也應該感覺的到我在想什麼
就算不許願,星星也應該懂得我想對它說什麼

我抬頭對星星說「這麼久以來,我的願望一直就只有一個,
如果你感覺的到,讓我看見流星吧...
在最後一首歌結束前」

我知道 夜深了...
我卻依舊不是繼續哼著曲子 就是看著夜景與星空...
天空這麼大 我的視線那麼小
加上曲子吸引著我閉上我享受的唱著
夜景吸引著我目光浮動欣賞著
流星,哪那麼容易看到呢?
   我的願望哪那麼容易就被接受呢?

最後一首歌 開始撥放著 我還是堅持著聽完才捨得離開
眼前一個朦朦的光影 讓我皺起眉頭問自己:

「剛剛那是蟲飛過,還是流星呢?="=」

噗之以鼻的對自己的"肖想"感到可笑...可能我快發瘋了吧!
目光收拾的回程中 我卻看到了 
看到一顆流星 斗大大的在眼前緩緩落下

我被狠狠的嚇了一跳 直到流星消失 目光還在那個回程裡 喚不回
回神後 我也哭了 因為我知道 星星想讓我明白 它聽到了 心願
而耳機裡 還撥放著那最後一首 帶有意義的歌...
陪我到最後...

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下午有點熱
不經意的把電腦關掉
風扇關掉 日光燈關掉
除了人聲車聲之外
已經有"唧唧"的知了
夏天到了 驚覺原來五月都要過去了
就這樣一年又將過1/2 日子是怎樣的流逝
讓人除了驚歎自己蹉跎多少光陰 更讓"成長"二字變得沉重
我做了些什麼!? 我錯過什麼!? 我失去什麼!?
還有多少年的時間 可以當一個年輕人
10年!? 15年?! 20年?!
也許在許多長者智者面前 永遠只能當個年輕人
除非讓自己跟他們一樣成熟穩重老氣
夏天 應該是要充滿朝氣的吧!!
熱情的活力 我想是可以這樣解釋這個季節
人家說八舍的夏天 很熱也很涼
熱的是宿舍 涼的是眼睛
而這個裝了冷氣的八舍以後會怎樣呢!?
涼的是宿舍?! 熱了眼睛
Who knows!
Chenyu 2004.5.23

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